Humoras

Category Archives: Humoras

Apie upių tėkmes ir ekonomines bei kitas teorijas

Čia šiaip mintis tokia man kilo, kaip į upių reguliavimą žiūrėti turėtų visokie skirtingi žmonės. Nepriimkite to rimtai, o geriau pafantazuokite patys ir pasiginčykite.

Čia šita upė rodos kažkokiame gal Vietname ar kokioje nors Kampučijoje... Nuotrauka gal ir ne į temą, bet tokiai temai labai tinkama, nes vaizduoja visą reikalo durnumą ir kartu niūrų realizmą.

Šiaip eilinis žmogus: noriu, kad upėje būtų galima saugiai ir ramiai maudytis, o jos vanduo būtų geriamas
Nuosaikūs socialistai: upių vanduo turi būti išdalintas visiems po lygiai
Komunistai: upės yra žmonių nuosavybė, todėl jas reikia reguliuoti, suvarant į kanalus, paskandinti jose liaudies priešus, norinčius atimti vandenį iš dirbančiųjų, o už savavališką vandens vartojimą – sušaudyti
Nacistai: upės yra arijų nuosavybė, todėl jas reikia reguliuoti, suvarant į kanalus, paskandinti jose visus nearijus, norinčius atimti vandenį iš arijų, o vandenį paversti iškiliausių arijų nuosavybe, kad jie galėtų pardavinėti kitiems arijams
Žalieji: upės yra gamtos šaltinis, todėl reikia draugauti su žuvimis ir rengtis drabužiais iš upėse augančių maurų
Frydmanistai: upės yra svarbus rinkos veiksnys, todėl reikia uždrausti statyti per jas užtvankas ir tiltus, o taip pat netrukdyti pilti į jas visokias gamybos atmatas, kadangi visi tie reguliavimai iškreipia ekonominę situaciją
Anarchistai: visi turi teisę šikti į vandenį, o paskui iš jo gerti, bet tą teisę iš mūsų atima valdžia ir didžiosios korporacijos
Neokomunistai: tarybiniais laikais valdžia į upes pripildavo daugiau vandens ir visi turėjo teisę maudytis
Feministės: patriarchato apologetai žemina moteris, kadangi upės yra pailgos ir simbolizuoja falą
Krikščionys: tik tikėjimas ir krikščioniška moralė padės mums atsigerti vandens, todėl tiktai pilnos šeimos turi gauti tam teisę
Islamistai iš Gazos ruožo: o pas mus nėra upių, todėl mes turime teisę pas jus apsigyventi ir gauti iš jūsų pašalpas, nes jūs, turėdami upes, mus diskriminuojate
Procesistai: mums jokio skirtumo, ką jūs darote su upėmis, tačiau jos turi būti išmatuojamos ir tekėti pagal tikslus
Kompiuterastai: ke? upstream ar downstream?
Keynes šalininkai: upių tėkmę reguliuoja pinigai, nes kuo daugiau pinigų, tuo daugiau galima pripirkti vandens, o kuo daugiau vandens, tuo daugiau galima išleisti pinigų
Naujųjų monetarinių teorijų šalininkai: pasaulinių bankų sąmokslas nupirko visas upes ir jų vandenį naudoja pinigų gamybai, tačiau šiuos kaupia bankuose, taip perimdamas visą ekonomikos valdymą
Šiaip ekonomistai: nėra įrodyta, kad upės teka kažkuria kryptimi ir kad ji nėra akmenys, tačiau ekonomikos dėsniai sako, kad jose gali būti vandens tais atvejais, kai upės teka į vieną pusę ir vandens yra, bet kita vertus…
Teisininkai: formuluojant upės apibrėžtį, taikytinos nuorodos į civilinio kodekso straipsnį, reglamentuojantį upių tėkmės kryptingumą, temperatūrą ir įsipareigojimų vykdymą, todėl tuo pagrindu norint išduoti maudymosi leidimą, reiktų pasiremti įsigaliojusia praktika…
Biurokratai: už upių vandens gėrimą turi būti taikomos baudos, o norintiems prie upių prisiartinti, reikia užpyldyti 7 formų paraiškas ir gauti patvirtinimus, leidžiančius įvertinti leidimo išdavimo galimybių tyrimo patvirtinimo analizės projektą, pagal kurį bus nuspręsta dėl to, kokio dydžio baudas skirti už įstatymų pažeidimą, įvykdytą prašant leidimo
Mokesčių inspekcija: visas vanduo, įskaitant ir upių vandenį, yra galutinis vartojamas produktas, todėl yra apmokestinamas 21 procentu PVM, o už neteisėtą jo gėrimą turi būti baudžiama, kaip už nelegalius atsiskaitymus natūra ir gamtos išteklių vagystę, o siekiant išvengti mokesčių slėpimo, visiems įtariamiems vandens vartojamu preventyviai bus blokuojamos sąskaitos
Verslininkai: norėjom valtis nuomoti, bet valdžia neleido, valtis konfiskavo ir baudas uždėjo
Mafukai: norėjom verslininkus reketuoti, bet valdžia pirmiau suspėjo
Megztos beretės: valdžia vandenį vagia, žmonėms nelieka
Medikai: šioje upėje yra pavojingas bakterinis užterštumas, nitratų ir pesticidų kiekiai viršija visas normas, sunkiųjų metalų užterštumas yra pavojingas sveikatai
Rubikai: už vandenį iš upės visi turi mokėti mums pinigus, o vandens iš upės gėrimas yra nelegalus veiksmas, už kurį mes pinigus išsireikalausime per teismus
Autorių teisių gynėjai: už bet kokius garsus, panašius į vandens čiurlenimą, pliuškenimą, burbuliavimą ar ošimą turite mums susimokėti mokesčius, nes mes atstovaujame šių garsų savininkus
Visokie šiaip politikai: mes sumažinsime upių kainas, o jų tėkmę padidinsime aukščiau vidurkio
Žvejai: o kodėl šioje upėje išdvėsė žuvys?
Vaikai: mes išsimaudėme upelyje, o mus šunvotėm išbėrė
Chronius, netyčia girtas paslydęs Nėries pakrantėje: gelb, ble, bul ble bulbulbul…
Bebrai: o, maistas pats atėjo

Silikoniniai papai

Dabar, kaip žinia, prasidėjo nauja mada – visokios silpnaprotės kvaišos pjaustosi sau papus ir į juos prisikemša kažkokių gumų, silikonų ir taip toliau. Žinoma, tai visai suprantama, nes plastinės chirurgijos vertelgoms šitai yra puikus biznis. Bet štai čia, žinote, pasirodo yra tokia problemėlė: negana to, kad tie silikonai sukelia visokių ligų, tai jie dar ir trinasi ir girgžda. Tą jums gali patvirtinti visi vyrai, kurie silikoninius papus čiupinėjo.

Silikoniniai krūtų implantai yra daromi iš skaidrios gumos, kuri sutepama specialiu geliniu tepalu. Tačiau tepalas po kiek laiko susinaudoja ir implantas ima girgždėti, nes silikonai trinasi vienas į kitą.

Aišku, problemos prasideda ne išsyk, nes pradžioje jie implantuojami su specialiu tepančiu geliu, kuris girgždėjimą panaikina. Tačiau netgi kokybiškiausi implantai ima girgždėti jau po metų. Prastesni – ir po kelių mėnesių. Pradžioje girgždesys būna nestiprus, jis girdisi, kai čiupinėjama ir klausoma, bet ilgainiui jis pasidaro aiškiai girdimas, o kai implantai gerokai pasensta, jie girgžda tiesiog nuo papų siūbavimo, kai moteris eina.

Tačiau kaip sako, kuriam laikui girgždesys gali būti pašalinamas, į implantą suleidus tepančio gelio. Tiesa, ta procedūra kainuoja netgi brangiau, nei pačių implantų įsiuvimas, nes šundaktariai, ją darantys, puikiai žino: pacientės neturi jokio pasirinkimo ir sumokės tiek, kiek pareikalausi.

Žodžiu, aš čia turiu paprastą klausimą: kuo moteriai tepti papus, kad jie negirgždėtų?

Mustaž-man, suraskite jį

Ponas Kleckas Buržujus labai neigia, kad reikia sakyti „mėmė“, nes jis sako, kad reikia sakyti „memas“. Dabar aišku, kodėl jis sako, kad negalima sakyti „mėmė“: nes jis negražus ir pyksta dėl to.

Netradicinė reklama. Moteriški šortukai.

Kartais pasitaiko tokių smagių reklamų, kad negaliu susilaikyt – kyla noras pasidalinti, panašiai, kaip tada, kai rašiau apie Levi’s Strauss. O būna ir tokių idiotiškų reklamų, kad tiesiog dėl durnumo norisi jomis pasidalinti.

O čia – kaip tik tarpinis variantas – ir smagus, ir durnas, kaip reta. Naujosios Zelandijos agentūra DDB Auckland surengė kampaniją „Short shorts on sale Superette“. Tikslas – išparduoti krūvas šlykštoko dezaino Superette šortukų. Čia, beje, tyčia rašau mažybiškai – šortukų, nes tai kaip tik visokioms supermamoms tinkamas drabužiukas, nes toks apsirengimas kalba už save.

Bet aš ne apie šortukus ir kitas, atleiskit, šmutkes. O apie tai, kaip tokias šmutkes sugalvojo reklamuoti. O va taip vat, ant tūkstančių moterų šlaunų:

Reklaminis užrašas ant moters šlaunų: pirkite Superette šortukus, nes jie tokie šortukai!

Continue reading →

Šviežia porcija paieškos atradimų bei atsakymų į klausimus

Čia kažkokie du žmonės atėjo į mano tinklaraštį sužinoti jiems svarbių atsakymų į labai rimtus klausimus. Tai iš veidų jau matosi, kad šitie žmonės - tikrai susikryžminę su kažkokiomis katėmis. Tačiau aš gerbiu visus lankytojus ir jiems atsakysiu į klausimus, kiek tiktai sugebėsiu.

Kadangi laiks nuo laiko vis parašau apie puspročius, kurie pas mane ateina per Google paiešką (štai jums praeita paieškos idiotizmų serija), tai čia jums dar prašom naujesnių įvairių frazių, kurias rašo išprotėję žmonės, kuriems pasimaišęs protas. Nes tiktai pamišėliai gali sugalvoti tokių dalykų, kokių jie sugalvoja, suveda į Google paiešką, o paskui pakliūna čionai ir tada ima rašinėti pasipiktinusius komentarus, kad aš koks nors ten kažkoks. Nesvarbu, koks, nes jie visada sugalvoja ką nors.

Bet kadangi jau tokie žmonės pas mane atklysta, tai nepatingėjau pasėdėti ir padariau kapitalinį, į daugybę klausimų atsakantį darbą, apibendrinantį praktiškai viską, kas tik yra gero mane atrandančioje Google paieškoje. Aš labai tikiuosi, kad visiems jis padės, nes iš jo jūs gausite daug daug svarbios jums šviečiamosios informacijos, nes vienon vieton surinkau praktiškai viską, ko tik čia prireikia kažkam.

Štai jums patys populiariausi klausimai, per paskutinius mėnesius atvesdavę man būrelius kažkokių nesusipratėlių, ieškančių čionai atsakymų į visokius dvasingumus. Kadangi tai dažni klausimai, tai pabandysiu į juos ir atsakyti visiems, net jei ir anksčiau jie buvo pasitaikę:

Ką daryti, kad nustotų niežtėti putę – jau anksčiau kažkodėl tuntai eidavo pagal panašias frazes (ir aš jau atsakinėjau berods), tačiau dabar tai tapo populiariausiu topiku po visokių paieškos frazių apie mane patį. Čia aš paimsiu domėn šitą reikalą ir kada nors gal parašysiu apie moteriškų lytinių organų higieną ką nors. Bet kol kas pakartosiu, ką jau esu rašęs: pirmiausiai reikia plautis reguliariai, šiltu vandeniu su muilu. Jei per kelias dienas putės niežulys nepraeis – kreiptis į gydytoją, nes tai gali reikšti visą krūvą skirtingų susirgimų.
Rokiškis Rabinovičius baltųjų vergas – čia naujas trending topic paieškoje, kurio aš išvis nesuprantu. Aš nesu joksai jokių baltųjų joks vergas. KPŠ?
Remigijus Šimašius afera – aš turiu prastą nuomonę apie visokius liberalsąjūdiečius, tačiau nežinau apie jokią Remigijaus Šimašiaus aferą. Tad deja, nors ir turiu prastą nuomonę, apie Šimašiaus aferas pas mane nerasite. Bent jau tol, kol aš apie tas aferas nieko nežinau.
Rokiškio dėsniai – nežinau, kokių jūs čia dėsnių pas mane ieškote? Aš remiuosi sveiko proto dėsniais, tai jei jūs juos mano vardu vadinate, tai, žinoma, labai gerai ir man tai labai patinka. Darykite taip ir toliau.
Mirties bybys Rokiškyje – KPŠ??? WTF??? Žmonės, jūs esate puspročiai iškrypėliai ir visiškai nenormalūs!!! Kokių jūs mitų prisigalvojate apie kokius dar mirties bybius? Aš jau, atleiskit, taip ir įsivaizduoju, kaip pasakojasi paaugliai tarpusavy tamsiam padjiezde rūkydami kancarikus, kaip atskrido juodasis mirties bybys ir nužudė visus, kas gyveno kažkokiame kaime. Žmonės, kas jums darosi? Čia kas per gandai ten pas jus kaimuose sklando?

Čia jums visas grožis, mirties bybys iš Rokiškio. Apie jį kuriamos legendos. Todėl aš visada esu teisus.

Ar dar nepakako jums šito džiaugsmo su tokiais ieškotojais? Tai štai dar keletas nuolatinių manęs ieškotojų, va pagal kokias frazes ateinančių. Gal jie ir neprilygs mirtinam Rokiškio pimpalui, tačiau visvien bus įspūdingi:

Arklys su akiniais – čia gal jūs kai apie tuos mirties organus ieškote, tai gal jie su kokiais nors arkliais susiję? WTF? Jūs gal LSD vartojate, o paskui po internetus vaikščiojate, akiniuotų arklių ieškodami?
Šūdas per visą ekraną – aš čia aišku galiu visaip paspėlioti, ką jūs darote su savo naujais gerais LCD ir gal net ir plazminiais monitoriais bei televizoriais, kad paskui jums tenka ieškoti tokių dalykų internetuose. Tai aš, žinoma, spėju, kad jūs ant tų visokių ekranų šikate, o paskui vaikščiojate po internetus, ieškodami klausimo, ką daryt. Tai atsakymas jums paprastas: pirmiausiai nuvalyti ekraną, o paskui daugiau ant jo nešikti.
Buržujus pažįsta Rokiškį – na, čia suprantate, privilegija. Jis pažįsta mane, o aš pažįstu jį. Ir tuo ne kiekvienas gali pasigirti, žinokit. Aš jį pažįstu, čia žinokite, tikras faktas. Taip, visi blogeriai Lietuvoje susiję nerišliais ryšiais. Beje, mane dar pažįsta ir būsimas Lietuvos konstitucinio teismo pirmininkas, dabartinis Hagos ar kokio ten tribunolo teisėjas nesakysiu jo vardo ir pavardės.
Kredito gavimo galimybės Lietuvoje – čia man aišku labai įdomu, kokių čia greitų kreditų pas mane ieško, bet aš jums duosiu nuorodą, kur gausite patį pigiausią kreditą. Beje, rekomenduoju, kad ir jūs ją paplatintumėt kur galit, ant piktumo brangioms greitų kreditų bendrovėms. Linkų į ten pridėliokit visur ir per visokius Feisbukus, Tviterius ir Google Pliusus paplatinkit. Ot ištiktų isterikos greitus kreditus, jei tas puslapis iškiltų pirmon vieton paieškose.
Leo Lenox reiškia Leonidas Brežnevas – Čia aš net neturiu žodžių, apie tai, ko jūs čia pas mane ieškote ir kas jums smegenyse darosi. Jūs išprotėjate, prisigalvojate ir ieškote? Jūs eikite pas poną Leo Lenox, tai jisai jums paaiškins, kur jums eiti, nes skirtingai nuo jūsų, jisai turi smegenų ir žinos kaip jus pavadinti ir kur pasiųsti. Čia aš jums labai rekomenduoju – tiesiai į Leo Lenox blogą. Ten tikrai surasite kokį nors tinkama kryptimi pasiunčiantį atsakymą.
Prezidentinės vėliavos išaiškinimas – aš net nesuprantu, ko šitie žmonės iš manęs nori, kokių dar išaiškinimų, kokių dar vėliavų?
Kaip taisyklingai laižyti? – o čia aš tik patarčiau pirmiausiai išsiaiškinti, kiek jums metų. Ir jei jums dar nėra pilnametystės, tai pirma patarčiau pasitarti su tėveliais, ar verta tokiais dalykais domėtis. O jei jau yra pilnametystė, tai čia tiesiog patarčiau mažiau durnų minčių galvotis.

Čia aš pasikartosiu: šitie yra reguliarūs ateiviai. Ne po vieną kartą mane pagal tokias frazes atrasdavo. Manau, kad aš jiems padėjau savo atsakymais. Taigi, dabar – nereguliarių kliedesių porcijos, kurios, aš tikiu, jums bus labai smagios, nes tikrai atrasite tokių, kur netgi durniausiam žmogui kilt tokie klausimai negalėtų. Bet aš net ir į kai kuriuos iš šitų klausimų pabandysiu atsakyti, o jei nesugalvosiu atsakymo, tai gal jūs komentaruose atsakykit, nes tikrai yra nuostabių perlų (tiesą sakant, tai kiek tų lankytojų, tai tiek matyt ir perlų visokių, nes aš jau susitaikiau su ta mintimi, kad Internetas – tai kažkoks visuotinis durnynas, taip kad jūs čia matote praktiškai visą mano peiškos lankytojų spektrą):

Continue reading →